Uma terapia qualquer.

"Saramagoando".

2010-10-18T00:28:00.000-03:00

Não é pra você que escrevo.

Não, é pra você que escrevo.

Julgamento do desejo.

2010-10-17T21:59:00.001-03:00

Réu: Meritíssimo, eu errei porque fui enganado! Aprendi que isso a que chamam "amor" não foi tudo o que se precisava para viver e manter aquele relacionamento. Por favor, tenha piedade. Não foi minha culpa!

Juiz: Economize suas palavras, senhor Desejo. Sua culpa esteve em se permitir confundir com outros sentimentos escancarados pela ferida narcísica, como este orgulho ilusoriamente egoísta que carrega como trunfo em sua censura.

Réu: Eu sei, meritíssimo. Não consegui me desfazer do orgulho, e sei que estou condenado assim a amar sozinho, ou pior, a amar eternamente um ideal de amor romântico fracassado. Por favor, não me condene. Não há nada pior do que isto.

Juiz: Sim, há algo pior do que isto. Por isso, anuncio que deixo que o senhor permaneça vivo, mas condenado à pena perpétua de dividir os restos do que sobrou daquilo que não endereçou a quem realmente desejava, ao invés de simplesmente amar sozinho ou se alimentar de ilusões fracassadas. Condeno-o a desperdiçar tudo a que chamam "amor".

A escolhida.

2010-10-16T03:49:00.023-03:00

Cena do filme "Nome Próprio" (2007)

Ela reservou a mais solitária parte do dia para ainda escrever algumas linhas, na tentativa de "achar um leito que fizesse escoar os seus excessos", inspirados por Leandra Leal protagonizando o filme que assistiu naquela noite.

A necessidade de escrever gritou ao ver os créditos finais, e ela, ao contrário daqueles que continuam surdos nas cenas, consegue escutar o que fala para si mesma.

Voraz e cheia de cicatrizes como Camila (a protagonista do filme), ela, intensamente, não escolhe. Permanece e apodrece na prateleira, como um produto esperando pelo próximo consumidor sedento por um deleite de efemeridades.

Inventa as horas, os detalhes e todos os cheiros que não lhe foram designados por escolha própria. Inventa personagens, e faz com que eles roubem toda a inspiração que só o vazio a proporciona, pois insiste em se deixar tomar pela sensação de torpor que surge quando está ao lado do paralizante e cômodo bem-estar sufocante a que nomeiam "paixão".

Ao tentar dormir, ela sonha com o desespero de perder aquilo que não consegue nomear, mas chama de seu com a propriedade de objeto consumado. Acorda assustada, e, ao tentar "analisar" o que sonhou, confirma que não sabe qual seria, de fato, a causa de tanto desespero.

São nas associações livres do divã que ela consegue dizer que nem sabe o que tem medo de perder, já que nada daquilo foi de sua escolha.

Na falta de culpados, fala da ausência de seus nãos, da disponibilidade do desejante, da sede de ser amada, do prazer narcísico de ser a escolhida.

Como no outro sonho em que corre nua pelas ruas, e percebe que só ela mesma em todo o bairro se incomoda com a sua falta de vestes, ela não é a-notada.

Escreve, agora, para escancarar ainda mais a dor para si mesma e para quem não quer perceber, para se dar ao falso luxo de escolher o valor que deseja ter na prateleira.

Sobre amores e carros.

2010-08-09T02:16:00.008-03:00

- [...] Nossa, e como é complicado ter um equilíbrio de controles no relacionamento, né? Sempre tem um que quer mandar mais que o outro.
- Por que te incomoda? Na certa você deve ser a dominada!
- Pior que não.
- Então qual é o problema? Desde quando virou ruim mandar e ser obedecida?
- Não gosto de extremos. Culpa desse meu ascendente.
- Sabe qual é a semelhança entre relacionamentos e carros?
- Não conhecia esse seu lado interesseira.
- Não, pensa comigo: no "carro-casal", não é melhor que cada um tenha o seu volante, ou seja, cada motorista o seu controle?
- Prefiro a metáfora do barquinho, do Caio F. Mas vem cá, seriam dois volantes, dois bancos, dois câmbios de marcha, dois freios? Pra quê tanta segregação, já que, no final das contas, o destino vai ser o mesmo?
- Ah, deve ser porque assim é muito mais fácil não invadir o espaço do outro. Durante uma briga, por exemplo: se cada um tem o seu controle em mãos, um dos dois vai ter que ceder. O carro não anda se cada um puxa o volante pro seu lado, até quebra se forçar muito.
- Quanto extremismo pra ter equilíbrio, não acha? Um co-piloto tem lá suas funções também, sabia?
- Sim, tem. Ele pode entrar quando um dos dois cansa de dirigir e quer colocar o carro em piloto automático. Só não pode dormir, é bom ter alguém mais descansado pra ajudar o outro a enxergar os buracos indesejáveis e sinalizações na estrada.
- Ok, dois volantes cairiam bem. Mas é mais confortável ter o meu carro, o meu volante e só. Não há sensação melhor do que poder frear a hora que quiser, dar a ré, diminuir ou aumentar a velocidade...
- Mais confortável que a sensação de ter ao lado alguém que te leve àquele lugar seguro?

SAU.DA.DE.

2010-08-02T03:29:00.001-03:00

Hoje eu não tô afim de poetizar ou psic-analisar sobre a minha dor; a minha resistência é literária e tão forte quanto ela.

Isso é só mais uma tentativa frustrada de fazer falar esse monólogo da saudade.

"Não consigo dizer se é bom ou mal
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá o que quer que eu faça
Sem você não tem graça."

Fogo - Capital Inicial

Sonha que eu te escuto.

2010-06-01T04:02:00.014-03:00

A mais nova descoberta dos cientistas franco-russianos é o planeta "Onirium".
Pesquisas mais recentes mostram que o mais novo planeta, que está localizado a mais de mil anos luz da terra, é povoado por habitantes atípicos, apesar de suas características físicas e linguagem semelhantes às dos humanos.

Tudo isto porque, em Onirium, sonha-se o tempo inteiro. Diferente dos seres humanos do nosso planeta, eles não precisam dormir para sonhar. Outra peculiaridade é a forma como se comunicam, que, apesar de utilizar línguas consideradas cognoscíveis, se dá através da troca de informações pelo inconsciente. Por impossibilidade de compreensão "lógica" por parte dos pesquisadores, estes nomearam o estranho dialeto de "psicoticum".
Os mesmos estudiosos constataram, ainda, que os habitantes do planeta são incapazes de viver em sociedade com humanos terrestres, pois são majoritariamente dotados de conteúdos irracionais. "Este povo nada sabe, só deseja! Não perderemos tempo com eles." - Disse o pesquisador norte-americano John Skinyer.

Já para o pesquisador francês Jacques Laquien, Onirium pode conter uma espécie de antídoto para a cura do narcisismo, doença que se alastra no mundo terrestre causando inúmeros casos de definhamento humano. "Aqui é possível viver-se para mais além do gozo estético vivido em nossa sociedade", afirma.

As pesquisas ainda são consideradas inconclusivas por falta de conhecimento analítico mais apurado.

Para mais detalhes sobre o planeta, conheça o trabalho da habitante que ficou conhecida como Grete Stern.

Identidade.

2010-05-14T05:02:00.004-03:00

Sou a masoquista, a egoísta, a insensível, a indiferente...
Sou trauma, decepção, aquela ferida aberta que não cicatriza...
Sou, sobretudo, a intensidade cravada em cada uma dessas definições de outrém.

Acusam-me de amar de mais, de menos; de não amar ninguém, de amar todos ao mesmo tempo, de não saber a quem amar, de não ter a quem amar.
De constante e coerente eu só tenho a famosa contradição. E a contra adição: sim, tenho que escolher!

Em todas essas facetas, eu me encontro: no descaso, no acaso e no caso.
Estou em todas elas; estamos eu, você, e quem mais quiser julgar, falar e não escutar.
Verdade ou mentira, somos a auto-imagem da desilusão de outrora.

Somos as poses, os closes.
Sou tudo o que você não conseguiu enxergar por trás das cenas.

Terapia da Expectativa.

2010-04-19T04:20:00.003-03:00

"Você não pode atribuir um significado cósmico a um simples evento terreno. Coincidência. É o que tudo é. Nada mais que coincidência.”

(500) dias com ela - Frase e Foto.

O Culpado.

2010-03-20T05:45:00.005-03:00

"Ah, Imaginário...

No fundo, eu sempre soube. Confesso que precisei do sinal do desejo para que me fosse confirmada a tua fatídica culpa. Sim, ele me contou que foste o culpado de tudo, ou melhor, de boa parte desse tudo.
Foste tu que escondeu ele de mim por todo este tempo, e não adianta mais se fingir de mocinho da história; eu não caio mais nesse papo de "sou o mais fiel caminho para a felicidade idealizada".

Ao contrário do que vives a me dizer, eu não sou a amante sofredora e apaixonada do filme, aquela que tem o amor da sua vida para todo o sempre escrito nas estrelas e carimbado nos planetas, mesmo depois do "The [motherfuckingbastard] End". Imagine eu e você?

Por incrível que pareça, foi o real, aquele que se tornou teu inimigo mortal depois que traíste a confiança por tantas vezes ao se apossar do lugar que deveria ter sido dele. Mas agora, Imaginário, passaste de todos os limites.

Esse singelo bilhete (e não carta, pois só o desejo merece tamanha representação de minha parte) é para que saibas que agora, sim, eu sei quem és, e exatamente o que podes me oferecer.

O carnaval acabou.
E, com ele, foi também tua máscara."

Realidade Clandestina.

2010-01-04T03:35:00.002-03:00

Em uma carta à Maria Adelaide Amaral, Caio F. inspira minhas veias imaginárias de poeta quando diz que "quando alguém, no plano real, toma forma, a gente imediatamente projeta toda aquela emoção presa na garganta do sonho."
Ele, ao mesmo tempo, me reforça o receio do processo de mudança, quando continua a mesma frase anterior dizendo "[...]e fatalmente se fode, porque está tentando adequar/ajustar um arquétipo, uma imagem de toda a nossa infinita carência, nossa assustadora sede, a uma realidadezinha infinitamente inferior."

Assim como Caio, percebo que os poetas, os verdadeiros poetas, persistem em usar a metáfora fantasiosa da contra-realidade pra justificar que a verdadeira inspiração (e felicidade disfarçada) só é concedida à base de muito platonismo.

Eu, em minha inferior e humilde posição de objeto desejante faltoso, sinto que os caminhos não se fecham aí; há um quê de mais-que-merda para a realidade sim. Basta tirá-la de seu pedestal de escolha hedonista e colocar de lado aquela velha mania de achar que o tempo vai girar ao redor só daquela poesia de outrora.

::: Trechos de Caio F. "roubados" da minha psicanalista blogueira favorita, Vanessa Souza Moraes, do Meu divã é na cozinha.

Para: "O Obscuro Objeto de Desejo".

2009-12-19T05:50:00.020-03:00

Caríssimo,

Preciso de uma luz. Ultimamente meus sintomas têm me mostrado que o caminho a percorrer poderia ser diferente daquele que havias me sinalizado como o real. Por ainda não saber teu endereço, resolvi entregar esta carta à nossa amiga angústia. Lembrei-me quando ela me disse que te conhecia "de vista", que já te viu passando por aí, mas que não sabia onde moravas. Agora que ela não larga mais do meu pé, achei que era melhor nos unirmos logo desta vez para ir em busca dos teus rastros (ps: devo admitir que ela não é lá essas maravilhas como companheira de viagem, mas pelo menos não me deixa na mão quando preciso).

Confesso que demorei, mas finalmente acabei sentindo que tu não te mantinhas além daquela mesma e tão repetida demanda de outrora. Penso que, no fundo, eu sabia, sempre soube que daquela forma não iria conseguir satisfazê-lo. A pontuação da minha analista me chamou a atenção, mas não foi o suficiente para que eu mudasse o caminho naquele momento. Insisti, sim; admito, e não me julgues por isso. Foi por querer te encontrar, e sei que nada foi em vão. Sei que busquei incansavelmente aquele ideal, o amor utópico que me faz ser inspiradamente completa, e, por tantos momentos, inconstantemente verdadeira. Por vezes o achei, e pensei que estivesse na rota certa para a tua morada, mas logo me vi ludibriada, talvez por fazer parte deste meu tão complicado gênero. Hoje, vejo que a busca por este amor me ajudou a compreender outros caminhos, para que eu continuasse à tua procura.

Já pensei em desistir diante das constantes perdas e reviravoltas nesse tortuoso caminho que me fazes trilhar, já até me encolhi de DESESPERO em tantas esquinas de negações; aos poucos, acho que acabei por me acostumar com a ilusão de acreditar que a pressa me levaria a algum lugar. O importante é que agora sinto que não vou mais fraquejar nessa rota que me colocas, pois, pasme: a muito já não sinto mais as lágrimas que me fazem viva, aquelas mesmas que um dia foram derramadas com tanta convicção e incoerência!

Talvez eu e a angústia concordemos em deixar essa carta em algum canto qualquer para que venhas buscar. Nós saberemos quando vieres porque, por vezes, mandas um ato falho, chiste ou sonho qualquer que sinaliza a tua presença. Mas enquanto eles não chegam, podes me dar uma dica sobre como saber se os rastros que estamos seguindo são verdadeiros, já que o caminho anterior não mantinha a tua dimensão no teu devido lugar?

Às vezes eu penso que queres mais é ser confundido mesmo, queres continuar mergulhado nas partes mais profundas do meu inconsciente e nunca ser des-coberto, é isso mesmo?

Aguardo respostas.
Até breve!

Terapia da Utopia.

2009-12-14T03:16:00.001-03:00

Hoje eu não queria escrever em metáforas.
Hoje eu só queria me deleitar de um prazer tão real quanto o meu desejo.
Hoje eu quero esquecer tudo o que não foi dito, tudo o que não foi vivido, e tudo o que não quero que seja esquecido.
Hoje, quando nem mais a utopia me pertence
Quando tudo o que ficou pra trás já não me preenche

Hoje, eu só quero mais poesia

Hoje eu só quero a minha poesia.

A la folie...pas du tout.

2009-12-09T02:32:00.002-03:00

Os dias, mais uma vez, passaram a ser vividos com a ansiedade inconstante da pressa.

É um tal de idealiza fantasia daqui, realiza o que já é concreto de lá.

Virtualidade ou presença de fato, desejo ou coerência...

Ainda é o mesmo antagonismo, aquele que a psicanálise quase diria que Freud não deu conta de explicar, e Lacan ainda tentou, mas pela via psicótica.

É o meu medo que se concretiza, e, exatamente como imaginei: pouco depois de alguns dias de ilusão egocêntrica.

E sim, eu já sabia que nem sempre o "combinado" é o que deveria imperar,

Que o curso das coisas pode mudar completamente o previamente não-dito...

mas como eu seria previsível se isso não atingisse a liberdade nivelada que me controla e dita meus atos e atuações, como eu não seria eu!

Nesse momento eu mudaria o final da letra de Andrea Doria

Dormiria sem a solidão das horas

E faria outras pessoas lerem esse blog

...

Mesmo sabendo que a repetição viria tão excentricamente igual à de hoje

À de amanhã

À da próxima sessão de análise.

Acting out.

2009-11-21T16:05:00.008-03:00

Nada humildemente, as metáforas se retiram do palco em que se apresentaram aqueles monólogos.
Saem não por querer, mas por pedido do diretor, o qual exalta sua impaciência com palavras que mais parecem querer ofuscar o tempo perdido.

Com elas, saem também os sinais, que contracenavam sob a luz ilusória do ocaso-acaso.
E também se despedem as cores, que só apareceram como coadjuvantes, quando era a distância que comandava o foco de visão dos espectadores.

Junto ao pó, resignaram-se no palco os lírios arremessados pela platéia,
Um barulho ensurdecedor de silêncio
E, principalmente, a memória dos que ali estiveram.

A infância de Narciso.

2009-11-11T00:54:00.007-03:00

É o passado que se faz ser sentido no presente
O presente que negligencia o minuto
E o futuro que quer fazer esquecer o passado.

O sintoma que se dissolve em questões do poema
E faz-se desaparecer sem deixar de manter, mostrar, e de ser.

Deve ser realização.
Idealizada, sim. Mas é também vontade, e é falta que não finda e não sabe se dividir em três.
Deve ser verdade esse reflexo que reverbera no rio Eco.

Única.

2009-10-26T17:15:00.011-03:00

Outro dia, naquele divã [imaginário], eu falei do meu maior medo.

Ele não veio traduzido em uma palavra só, mesmo depois de tantas tentativas pautadas em um discurso que revelava falta de escolhas e vontades que só tinham a pretensão de ser simbólicas.

O meu medo é semelhante àquela notícia que ninguém mais aguenta ouvir nos subprogramas da tv aberta, mas depois que ele apareceu na análise, virou a manchete velha agora recontada no Jornal Nacional.

É que tudo parece mais "sério" [pro outro] quando se diz "falo disso di-re-to na minha análise"; até o alcoolismo da Paris Hilton fica interessante contado na voz do Bonner!

Aquele, o medo, não é de mim mesma, como o Lars Von Trier mostra no topo da pirâmide, naquele filme que ele só fez pra fazer sentido pra ele mesmo. Seria um clichê óbvio demais para um texto com aspirações de uma quase-formanda-em-Psicologia como esse.

Por exclusões e comparações, em tentativas frustradas de nomeá-lo, me perco através dos discursos que eu queria que, também por medo, não existissem mais.

É por medo que eu ajo, me engajo, faço e desfaço em significantes tolos.

Medo que não aflinge pela sua incerteza, mas que traz a certeza de que amanhã ele vai aparecer novamente, no meu divã imaginário.

O desejo do outro.

2009-08-25T16:01:00.003-03:00

Nos tempos em que o "pra sempre" virou tema de todos os poemas triviais e lixos musicais, eu me contento com um que te dê só o desejo de que aquilo dure pra sempre, Andy Warhol.

Auto-retrato.

2009-08-14T03:33:00.007-03:00

Até que os desesperos e as angústias às vezes conseguem encontrar um espaço no aconchego do abstrato. Tá certo que ele não entende, mas equilibra, não deixa o desejo sozinho, zanzando por aí em suas mais livres e inventadas formas.

O assunto já é o mesmo a tantos posts. É desde que eu me desentendo por gente, desde muito antes da análise que quer me levar pra igreja, e não pro aeroporto.

Mas eu já nem tenho mais pressa. Tenho visto que mudança só existe pra quem lê auto-ajuda.

Só tenho a espera de que talvez isso tudo que tá preso consiga fazer com que exista a realização do que nunca deveria ter terminado em flashes.

Terapia do poeta.

2009-07-06T02:34:00.015-03:00

O meu desejo de escrever sempre foi um tanto quanto controverso.
Eu nunca soube de onde vinha a vontade de escrever, só sabia mesmo que queria ser jornalista feito a minha modelo-madrinha.

Aí foi que eu ganhei dela o diário daqueles com chave, um que eu escrevia sobre os meus sazonais amores platônicos.
Já na fase "agenda", os códigos que eu criava diziam sobre mais, sobre os cada vez mais e inesgotáveis amores platônicos que só mudavam de nome e sobrenome.

Quando eu fiz esse blog, eu já nem era mais chegada nesse tipo de amor aí; não que eu fosse antes, mas era lucro pra quem não conseguia coisa melhor.
E eu já tinha crescido mais um pouco pra poder descobrir que eu escrevia pra botar pra fora alguma coisa que eu até conhecia, mas que só conseguia descobrir o nome se resolvesse escrever sobre ela.

A verdade é que escrever sempre foi a maior das auto-análises, muito melhor que a ressaca moral do dia pós-porre.
Deve ser por isso que eu ando me refugiando na desculpa da falta de criatividade e preguiça pra não fazer falar essas mesmas angústias que eu sempre acabo des-cobrindo quando escrevo.

Escrevendo isso aqui é que eu já tô até percebendo que a minha vontade de escrever tá bem longe de ser igual àquela do tempo do diário com chave.
O tempo passou e eu fui me ligando mais nas imagens, esquecendo as mil palavras que valem mais do que elas.

Eu acho que faltou foi a inspiração pra me despertar a vontade, aquela que só o vazio criativo proporciona, sabe?
E pode ser que a inspiração tenha mesmo esse forte elo com o platônico, eu acredito porque eu vejo é muito por aí por perto e por longe.

Não que eu não ache que o platônico seja mesmo mais vazio; mas sim, ele te proporciona mais metáforas, mais dores de poeta, mais verdades em cima, dentro e fora do frágil casulo de mentira.

Bem que Ana já confessava mesmo que "Perder o vazio é empobrecer".

Se bem que ainda me consome aquele outro vazio, e pode ser desse que ela tá falando.
Aquele, que é inesgotável que nem os amores platônicos dos diários e das agendas; aquele no qual eu vez por outra encontro uma pouca inspiração pra escrever o que escrevo hoje nesse blog.
Parece até coisa de pseudo-poeta-sem-problemas, mas agora mesmo é só ele que eu acho sem procurar: o vazio existencial que já me cabe a tempos, desde quando eu comecei a ler esses niilistas pós-modernos...

[...] mas quem foi que disse que eu já me achei poeta?

Wonderland.

2009-05-14T03:21:00.007-03:00

O caminho é grande, mas a vontade de atravessar tudo correndo é maior ainda. E é quando bate o desespero de querer voltar é que eu penso no quanto eu sou muito mais eu quando vejo que ganhar tudo o que o mundo quer me dar não é tão difícil quando se sente que se está mais perto dele.
É tudo culpa da Alice, aquela personagem que pegou todos os clichês de mensagens encaminhados de power point e fez ficar real, meteu o pé no acelerador e saiu vivendo; "É tarde, é tarde, é tarde", já diria o coelho branco.

Posso até prever que quando eu sentir que tô chegando no destino final, vou ver que só serei mais um amontoado de clichês fingindo que são experiências únicas, mas eu sei que vou estar com a mesma vontade de atravessar tudo correndo, nem que seja pra lugar nenhum.
Qualquer coisa é melhor do que deixar tudo preso na "magia da incompreensão" do Caio Fernando Abreu.

Eu já fingi ser muito melhor.

A-Manhã.

2009-05-09T04:42:00.006-03:00

Agora eu só queria uma caixa daquele chocolate caseiro que só a dona menina sabe fazer. Queria uma passagem pra bem longe de qualquer lugar. Queria escutar aquela música sem ter vontade de chorar. Queria conseguir me conformar que a faca já nem tem mais ponta pra dar murro. Queria tomar um porre com aquela minha amiga só pra falar do marafolia de 2001. Queria viver o futuro sem negligenciar o presente. Queria ir dormir hoje e já acordar mais tarde com a fita rebobinada, mesmo sabendo que são as mesmas músicas que ainda vão insistir em tocar.

Terapia da Repetição.

2009-05-02T05:25:00.011-03:00

Teve um dia aí que eu disse pra alguém que "o grande sintoma da ignorância humana é esperar resultados diferentes fazendo sempre a mesma coisa".

Difícil saber se (o) alguém quer entender o que eu quis dizer com isso.
Difícil é fazer diferente quando o sintoma estrutural da ignorância já se confundiu com a indiferença.
Difícil mesmo é fazer falar a mudança quando já se carrega o rótulo da incoerência e inconstância.

Se elaborar é progredir, então a psicanálise deveria ter me dito que eu tenho mais é que repetir mesmo.
Ela ficaria mais bonita se fosse chamada de "Pessimismanálise" ou "Te-joga-nesse-pote-de-veneno-bem-aí,-doido".

Engano-terapia.

2009-04-27T04:27:00.004-03:00

Os conceitos acadêmicos até que vão ficando mais claros quando eu sei querer que eles fiquem.

Nada como o primeiro seio em dias de debulhamento vermelho-líquido.

Quanto mais elas vêm, mais eu não sei fazer com que parem
...mais eu não quero que parem.

Não é Nietzsche. É Psicanálise pura, meu caro.

e será que a portinha existiu mesmo?

Terapia do Encontro.

2009-04-23T04:07:00.013-03:00

Tenho fugido.

De quem sou, fui... sei.

Tenho fugido até do que eu não sei.

E do que eu não sou e não fui também.

Pra falar a verdade, tenho fugido é disso aqui mesmo.
Disso aqui dos lados e de dentro.

E pelo visto de nada adiantou fugir. Eu é que continuo com a mesma mania de complicação mal poetizada pra dizer coisas simples. Tipo essa pra justificar a preguiça de escrever pro blog nesse tempo todo.

Preguiça, descaso.
E abandono.

E fuga também, só pro final desse texto ter um pouquinho da coerência que eu não tenho, e pra fazer um sentido pra minha interpretação bem "teoria da conspiração", como diria alguém que conhece os meus pontos mais fracos que só dão nós (cegos!).

Depois de alguns meses foragida, eu volto dizendo a mesma coisa de sempre, na mesma fôrma de bolo de sempre.
É mais ou menos que nem aquele "bora marcar de sair", o daquele fim de semana que não vem nunca, mas traz a sensação ilusória de auto e inter-enganação disfarçada.

E viva a insistência da existência!

Existo, logo complico.

Terapia da Espera Distante

2008-12-26T04:23:00.011-03:00

Aqui

É agora tão longe

mas desde sempre tão perto

que parece até que a obtusa sincronia de pensamentos quer insistir em dizer que existe.

É, deve ser essa saudade

que de tão teimosa

me faz querer ser e fazer frases soltas

o tempo todo.

Mas, e a poesia?

Saudade não pede poesia?

Não, isso é pedir demais pra minha orgulhosa e egoísta individualidade de

"instintos dissonantes",

já diria o maior dos poetas, R R.

Talvez ela volte daqui a 3 meses

Talvez seja preciso estar perto pra aumentar a falta que fazem as asas.

Terapia Metafórica da Metáfora.

2008-11-09T11:08:00.027-03:00

Ela é a "puta dos poetas",
É muito maior do que o amor da amante.

Ela é a maneira mais pseudo-verdadeira de achar o sentido
no que não há, no que não se deve achar.

Ela é a casca da laranja
De onde se poderia extrair o sumo,
o gosto, a cor.

Mas é apenas a firme e áspera
casca...
que insiste em se manter firme em sua pseudo-rigidez.
E quem sabe se é, por dentro,
a mesma laranja?

É o dito pelo não dito confuso,
É o efeito implacável do que devia ser dito,
mas não foi...
e não será.

É a certeza de saber que não se sabe
E nem se irá saber de fato.

A metáfora não é o enigma

É tão somente
a dúvida de querer manter
o vazio de tê-la sempre presente.

Terapia do Paint.

2008-10-12T22:43:00.008-03:00

É tipo aquele fanzini com recortes mal dados
O recadinho deixado no pára-brisas do carro
E aquelas noites que nem deveriam ter acabado.

A "oi" é simples assim.

Sintomaí.

2008-10-01T04:00:00.017-03:00

Hoje eu quero deixar umas coisas claras por aqui, pra não dar margem pra comentários desnecessários que relacionem a proposta (est)ética pseudo-reflexiva desse blog ao meu tão chato curso de Psicologia. A única coisa que vale a pena ser dita é que eu não quero de forma alguma banalizar aqui qualquer tipo de técnica terapêutica ou religião. Nas terapias eu acredito; acredito em qualquer uma que traga pelo menos 1 (um) benefício pra quem as usufrui. Até mesmo o simples ato de "coçar o saco" pode (e deve!) ser uma terapia. Se te traz alívio e te liberta, siga feliz com sua habitual pira genital.

E por falar nisso, eu faço terapia (não essa citada acima, claro). Na verdade gosto mais de usar o termo "análise", pega melhor pra dita cuja abordagem que se faz presente na sessão, a Psicanálise. Já me disseram que deve ser mais fácil falar com a porta da minha casa do que pagar o preço que pago por cada sessão, mas acredito que ela tem me trazido bons resultados, até mesmo a curto prazo, pois só tive 5 sessões até hoje. Não que eu duvidasse, mas me espantei com a minha falta de capacidade de conseguir me escutar, e com a minha vontade intolerável de exigir respostas pra tudo. Essa relativamente rápida percepção (que todo e qualquer ser humano com QI acima de 20 deveria ter) fez com que os meus (inconscientes) sintomas diminuíssem. Mas outro detalhe que eu aprendi rápido também é que eu nem devo me iludir achando que eu vou ser uma (única) transeunte sem-sintomas no mundo. Já até sei que se eles tentarem me enganar, eu vou ter que voltar pra análise pra descobrir pra onde os ditos cujos se deslocaram. Afinal de contas, eles não são a minha mãe, mas também me sustentam!

Moral da história: coçar o saco deveria ser mais caro.

Terapia da Paciência.

2008-09-30T05:47:00.011-03:00

"É, e agora que quebrou, pq a sra. Impaciente/Impulsiva/Incoerente não teria paciência na hora de consertar? Os cacos estão todos no chão; alguns, aos poucos, estão sendo juntados, e se eu tiver que esperar o tempo que for preciso pra que NENHUM vá machucar os nossos pés descalços (de novo), eu espero. Espero o tempo que o meu coração aguentar. Ele é forte, e tá me provando agora que os vidros mais resistentes são os que mais dão trabalho pra consertar. E quando consertam, podem ser tão mais bonitos daquele jeito, remendados e cheios de super bonder aparecendo!"

Pulsão não-terapêutica.

2008-09-30T04:35:00.013-03:00

Eu quero,
Tu queres,
Ele quer...
Contenha-se!
Prenda, repreenda.

Propensão a ser errado,
Condenado,
Torto, depravado,
Julgado, Enfim, calado.

E nunca é tarde pra recalcar, já devia ter dito Freud.

Terapia "Darwiniana".

2008-09-08T23:46:00.010-03:00

Demonstrar um afeto é comunicar uma emoção
É propagar a energia que vem de dentro
É sintonizar o rádio na mesma estação.

Incomodar ou acomodar?
Não, nem precisa de outdoor; é só não deixar passar.

Pior do que não demonstrar, é só demonstrar quando não se tem mais
Quando se perde ou se deixa perder
Quando se esquece da importância do não esquecer.

Terapia "Socrática".

2008-08-09T03:42:00.006-03:00

O que eles sabem de mim?
É o que transparece na minha aparência?
Será que eu realmente mostro o que eu quero que seja mostrado?
Devo mostrar só as qualidades e verdades dubitáveis?
E as fraquezas, onde as despejo?
As mágoas, aflições, desesperos, martírios?
O que eu faço com os sentimentos obscuros?
Egoísmo, inveja, vontade de matar, morrer, sumir?
Rendo-me ou Controlo-me?
Alimento o meu ego com os bons comentários?
Liberto a minha interior maledicência em polvorosa?
Busco o refúgio em mim mesmo, em nome da retidão cotidiana?
Cubro com um véu de frieza a imensidão do meu ser?
Só pra (a)parecer?
São eles que controlam as minhas vontades instintuais, minhas loucuras habituais?
Eles é que sabem de mim?
Eles?
Hipócritas?
super?
egos?

E já diria Sócrates se morasse onde eu moro: "Conhece-te a ti mesmo e seja infeliz."

Palavras terapêuticas.

2008-08-03T17:00:00.006-03:00

"Tudo o que faço ou medito
Fica sempre na metade.
Querendo, quero o infinito.
Fazendo, nada é verdade.
Que nojo de mim me fica
Ao olhar para o que faço!
Minha alma é lúdica e rica,
E eu sou um mar de sargaço

Um mar onde bóiam lentos
Fragmentos de um mar de além...
Vontades ou pensamentos?
Não o sei e sei-o bem."

Fernando Pessoa 13-9-1933

Links terapêuticos.

2008-06-03T01:51:00.006-03:00

Pra começar, vou dar alguns links de sites legais. Isso deve ser muito útil pra quem tá sem nada pra fazer navegando pela rede...ou seja, pra quem tá "de bob", no dialeto carioquês. Se tu tá ocupado (o que eu acho difícil, pq veio parar AQUI), vaza.

Cineplayers - apresenta algumas críticas bem fundamentadas sobre o mundo do cinema. Achei que ainda faltam muitos filmes no acervo, mas dá pra quebrar o galho com milhares de outros, alguns bem conhecidos, outros nem tanto, mas que valem a pena serem vistos. Uma vez eu dei uma de pseudo-cinéfila-maníaca e comecei a assistir todos os filmes que ainda nao tinha visto dos tops de filmes mais votados pelos usuários e pela equipe de edição do site. Não cheguei nem à metade, mas alguns me marcaram muito. O que mais gostei foi "Sunset Boulevard", de 1950, que na época tava em 1º lugar no top da equipe do site. Não me chamem de cult, mas os filmes velhos são os melhores, cara!

Blog do Noblat - muito conhecido no "submundo dos estudantes revolucionários das universidades federais do sul e sudeste". Olhei isso numa lista de blogs mais famosos do kibeloco, pq eu estudo é na (c)ufMA, e não tenho amigos-homens-bomba por lá.hehe Portanto, não tenho muito a falar sobre esse blog, só mesmo que meus colegas revolucionários e antenados acham melhor clicar nele pra ver as notícias do dia do que ler jornal ou dar audiência pro Bono. É legalzinho esse blog, mas tu só vai gostar mesmo se tiver paciência pra ler no pc, pq é MUITA notícia, ó. (se eu fosse tu eu ficava aqui mesmo, ler besteira é menos cansativo do que ver que a Ana Carolina Jatobá comeu ovos com lentilhas fritas hoje no almoço.)

Nonsense - Uma vez meu namorado foi comprar uma blusa dessa marca numa loja daqui e a vendedora deixou bem claro que OS ATORES DE MALHAÇÃO usam ela, gente, que fudorástico, né? Moral da história: ele não levou a blusa pq era muito cara, mas não desmereço a marca porque fez nome com a porra da malhação não, cara, eles não tem culpa de serem tão "dishcoladosh" (dixcoladox é muito emo, e nem faz o som do sotaque carioca direito). Enfim, as estampas são bem boladas...só o preço que é salgado. Vale a pena paquerar um pouco.

Pintassilgo - se alguém descobrir que caralius significa esse nome, me avisa. Esse é outro site de mercado alternativo-pseudo-cults em geral como o site acima. A diferença é que esse, além de camisetas, vende almofadas do mesmo estilo, que tbm são caras. Tô totalmente shoptime hj, acho que é o dia dos namorados chegando, me aflorou um momento-dicas-de-presente.

BregaPop, o portal da música paraense!- isso é calypsonnn! hehehhe, brincadeirinha, gente! Ainda bem que isso ainda não existia na época do DOI-CODE.

Amigável apresentação. :)

2008-06-02T18:57:00.004-03:00

Se vc entrou aqui em busca de frases de efeito para melhorar o seu dia e/ou relacionamento, pode vazar. O objetivo disso aqui não é te dar dicas de nenhuma terapia de grupo, casal, família ou insetos.
O nome em inglês é pq eu sou meio "supla" mesmo, e adoro mostrar que sei um pouco desse tão difícil idioma. hehehe
O que tu tem a ver com isso? Mermã(o), não tô obrigando ngm a entrar aqui não, ó. Se tu olhou o link no meu perfil semi-fake ou na frase do meu msn, provavelmente, maroca, tu clicou e se fudeu! hehehe

Traduções (para os não-maranhenses):
vazar = sair, desinfetar.
maroca = curioso, intruso.
mermã = minha + irmã?